Após DEUS ter criado todos os animais, e ter criado o Homem para ser o "ser supremo sobre todos os outros", ele descansou no 7º dia.
Mas ao voltar ao trabalho(?), ele se deparou com um memorando do Departamento de Marketing Celeste, pedindo uma reunião urgente.
O diálogo na reunião foi:
"Sensacional o trabalho que Você fez na Terra. Parabéns. Mas agora temos que pensar em como recuperar o dinheiro investido. Pensamos em pelúcias dos animais mais fofinhos, e um brinde extra para quem comprar toda a coleção: um animal NOVO, q não tenha igual em lugar algum do Universo, e que será Sua suprema criação."
"Mas como assim? O HOMEM é exatamente isso! Além do que, com que material Eu vou confeccionar um novo animal??"
"Temos certeza que sobrou material da Criação. E confiamos em Sua criatividade. Boa sorte e que Você esteja Convosco!"
E Deus pensou, pensou, pensou, e após enormes esforços, apareceu com a criatura mais linda do universo. Mais fofinho que um coelho, mais amigável que um cachorro, mais comportado que um peixe dourado, mais cativante que um gato persa, e muito mais útil que um cavalo. E o batizou de Oduvaldo.
Na próxima reunião com o Marketing, Deus apresentou o Oduvaldo, e como publicitário TEM q dar palpite em TUDO, resolveram fazer um "Brainstorm" e pedir alterações no pobre Oduvaldo:
"Mas rabo de pompom já tá demodé! Usa um rabo igual do castor... pra impulsionar na água."
"Mas se é pra nadar, que tenha pés de pato!"
"Se já vai ter os pés, põe um BICO pra dar harmonia no conjunto! A última enquete feita na faixa etária de 6 a 12 anos, mostrou que patos são lindos pela harmonia das formas..."
"Poxa, não tá parecendo DEMAIS com o pato? PATO nós já temos..."
"Então põe uma pele cabeluda, sedosa... essa versão felpuda é legal, mas na água não desliza!"
"Outra coisa, esses bichos que nascem pela vagina, fazem uma sujeira!!... Pq não fazemos uma coisa mais prática, que venha em ovos, como um Kinder Ovo?"
"Gente, tá muito passaresco esse Oduvaldo..."
"Aliás, pq 'Oduvaldo'? Tudo bem q nomes q começam com 'O' são populares na classe C e D no Hemisfério Sul, mas sei lá, não tá sonoro!..."
"E se botarmos um nome q tenha a haver com o verbo 'brincar'? Ajuda na hora de fazer o jingle..."
"OK, mas TEM q ser mamífero. Pra vir nas caixinhas de leite!"
"Ele não ia vir no Kinder Ovo?"
"Isso eu não sei, mas que ele só exista numa parte remota do planeta... pra conferir um ar de coisa exótica. Isso AGREGA VALOR..."
E após 8 reuniões, até em dias de Seu descanso sagrado, Deus conseguiu a aprovação do Marketing, entregou o ORNITORRINCO, e de tão desgostoso com o resultado, ABANDONOU o Homem à sua sorte, para reinar sobre todos os ornitorrincos, que além da óbvia constatação de ser o bicho mais gozado do planeta, ainda não serve pra PORRA NENHUMA.
Dizem que Deus agora cuida de Seu jardim do Éden II - gleba VII, onde nenhum humano orgulhosamente jamais esteve.
